《人际关系沟通技巧优秀3篇》

如何提高人际交往的沟通技巧？提高人际交往的沟通技巧有哪些？以下是人见人爱的小编分享的人际关系沟通技巧优秀3篇，希望能够给予您一些参考与帮助。

人际关系沟通技巧 篇1

1.不注意倾听

欧内斯特·海明威曾经说过：“我很喜欢倾听，我从细心聆听中已经学到了很多。但是大部分的人却从来不去倾听。”

所以，不要做“大部分”人，不要总是急切地等着轮到自己说话，学着真正倾听别人在说什么。

当你真正开始倾听，你就会熟悉谈话中的潜在意思。当谈话者没有给你足够信息的时候，你要避免问对方“是”或“否”类型的问题。例如：有人提到他们上个周末和一些朋友出去钓鱼，你可以问以下类似的问题：

1)你们去哪里钓鱼了？

2)钓鱼最让你喜欢的是什么？

3)除了钓鱼，你们还做了点什么？

对方将会深入地介绍关于钓鱼的细节，而且你也能够选择更多的问题来获取你需要的信息。

如果他们起先说：“额，我不知道。”别灰心。鼓励着更进一步。

再问一下。此时他们知道不得不再思考多一点。当他们开始会话，气氛就会变的有趣，因为谈话就不再是独自进行了。

2.问太多问题

如果在谈话中你提问太多的问题会让人觉得有点像被审问。换作你，你也不喜欢被问太多。一种折中的办法是陈述中伴随着问题。继续上述谈话你可以跳过这些问题然后说：

1)是的，能和你的朋友出去并且周末得到放松多好啊。我们喜欢带一箱飞球去公园玩。

2)真不错，我上个月也和朋友出去钓鱼了，我还试了那种最新款的鱼饵，蓝色的那种真的很棒。

然后谈话就可以继续进行。你们可以讨论飞盘、不同颜色羽毛之间的优点和缺点，或者你们爱好的啤酒之间的不同。

3.神情严肃

当和陌生人谈话时，或者谈论平常你几乎不谈的主题，可能会出现冷场或不合时宜的心情。你可能紧张的不知道具体该做什么。

1)朗兹曾经说：“没有阅读报纸就永远不要离开家。”如果你没有什么东西可说，你们通常可以开始讨论当前的新闻。

2)可以谈论聚会上的养鱼池，或者谈论那个女孩的超酷的万圣节服装或主人的MP3播放器。你通常可以以你周围的某些事物来开始你们新的谈话。

3)表现和善。当你因为第一次见到某人而觉得紧张或者不自然时，请首先表现出你的和善。那意味着当你和你的好朋友见面时，你会有什么样的感觉。然后你把这个新认识的人想象成你的好朋友。不要刻意的去做些什么，因为你此时可能并不想拥抱和亲吻对方。但是如果你想到这些，那么说明你正处于积极的情绪状态。并且你将问候并且和这个刚认识的人在微笑、友好、轻松的状态下进行交谈。因为这就是你和朋友聊天时的状态。这听起来可能有点愚蠢或者太简单。但是它确实起到了作用。

4.表达方式欠佳

在谈话中你的说话内容并不是最重要的事情之一，而是你如何表达它。声调和肢体语言是信息传达的重要部分，当你在这些习惯中有所变化时就会产生很大的不同。考虑以下事情：

1)放慢说话速度。当你对某事很兴奋时语速很容易变得越来越快。试着放慢语速。它会让你的`听众更加容易听清并且你也能让别人理解你所说的内容。

2)提高说话的声音。不要担心你的声音对于你的听众来说太大声。

3)口齿清晰。不要喃喃而语。

4)说话带感情。没有人会一直听不带任何感情的说话。通过声音展现你的感情。

5)使用停顿。减缓你说话的速度，在观点或者句子之间稍微停顿，会制造引人入胜的气氛和留给听众一些自我猜想的空间。人们会更有兴趣听你所说的内容。听一盘布赖恩特雷斯的光碟或史蒂夫帕夫林娜的广播。学会别人是如何应用小的停顿让说话更加有趣。

6)学会一些窍门来完善你的肢体语言，因为它能让你更有效的传递你的意思。阅读关于笑、姿势、如何喝水等改善你的肢体语言的18种方式。

5.贪恋聚光灯

在一些场合我为此内疚而希望不被记住。每一个说话者都希望自己能一直在聚光灯下。当某些人在说一些趣闻或者一些本来是你打算要阐述的观点时，请不要打断他们。

6.争论谁对谁错

避免争辩和要求自己的每一个话题都正确。通常一次谈论并不是一场真正的辩论。这是保持好的心情的一种方式。没有人会在意是否你每一次谈话都“赢”。反而坐下来、放松并且保持好的心情更能让别人记住你。

7.谈论不合适的主题

如果在一个聚会或者某些地方你很想和某些人交流，那么你可能需要避免一些话题。比如，谈论你糟糕的身体状况或者人际关系，差劲的工作或者老板，连环杀手，只有你和其他一些人才懂的技术行话或者其他一些需要场外人员来帮助驾驭的话题。你可能也需要求助你的朋友来挽救会话中的宗教信仰和政治立场。

8.感到厌烦

不要啰啰嗦嗦的花10分钟谈论你的新车而忽略周围朋友的发言机会。当别人对你产生厌烦时，请及时抛弃谈论你的话题。

让一件事谈论起来有趣的好办法是导向一个有趣的状态。并且聚焦在积极信息上。不要抱怨你的老板或者工作，人们不想听到那些。相反，如果谈论你上次去某个地方的旅行，比如当你在那里买衣服时发生的趣闻，谈论你的新年前夕计划或者一些有意思或让人兴奋的事情时，人们就很希望听到这些。

另外一种方式真的很有意思。戴尔卡耐基说：

变成真正的对别人感兴趣的你在两个月内交到的朋友比尽力让别人对你感兴趣的你在两年内交到的朋友还多。这是交朋友的方法的另一种说法。

如果你知道很多事情和知识有助于把谈话转移到你喜欢的事物上来。谈论一件事物就像谈论一个话题的行程。话题可能包括工作、喜爱的摇滚乐队等。

以一个并不是很紧凑的话题开始可以使谈话变得宽松和开放，你会遇到能够闲心逸致谈论很多事情的人。正如你和别人所经历的那样，这种品质使你在交谈时获得赏识，使你容易与人接近。

9.不要反反复复地说

公开说出你的想法，分享你的感觉。如果某人在分享他的经历，也请公开分享你的一段经历。不要只站在那里点头和简短的回答。如果有人加入到谈话中他们当然也喜欢你加入他们。

就像在生活中的很多时候一样，你不能总等着其他的聚会到来才离开第一个聚会。我们需要积极主动，成为开始谈话的第一人。

10.不要起太大作用

你可能会觉得对于此次谈话你起的作用的并不是很大。但是请尽量尝试。真正的作用是倾听和对说话人的内容产生兴趣，提出问题，使阐述相联系。

睁开你的眼睛。提高你的观察技巧去捕捉周围有趣的谈论素材。通过开阔感兴趣的事物的视野来充实个人的知识储备。阅读报纸关注新的主题。使用你的肢体语言，学会如何交谈并且尽量表现亲善来提高你的交流技巧。

但是放轻松，不要马上全部照做。否则你会觉得混乱和受挫。找出其中你觉得最需要改善的最重要的三样来做。每天练习并且坚持3~4周。注意过程中的变化并且保持下去。不用多久你会发现在谈话过程中将如鱼得水。

人际关系沟通技巧 篇2

害怕人际交往，那还混什么职场！

作者：赵晓璃（职场作家、生涯规划师）

摘自公众号：璃语职美人（crystal_words）

一、没有工作热情，可能是人际关系问题

小A前阵子向我求助，她说自己不想上班，并且对工作一点兴趣也没有。

经过一番咨询才发现，原来让小A感到痛苦的，是觉得自己的能力得不到领导的认可，更窝心的是，同事之间也难交心，自己有困惑都不知道和谁说。

迄今为止，我接到过无数次这样的职业咨询案例。

从某种程度上说，职业咨询和心理咨询有异曲同工之妙，从心理学的角度分析，没有工作热情，可能就是人际关系的问题。

二、你为何每次都因为讨厌上司而离职？

小B是一位有着三年工龄的职场人，让人感慨的是，三年时间，B换了六份工作。

究其原因，B告诉我，她实在受不了那些变态的老板，有的甚至阴阳怪气。

“然而既然你找到了我，恐怕你的境遇一次比一次差吧。”我说。

“你说的太对了，老师，我发现职场就是一个大坑，上司更是捉摸不定。我从一个坑跳到另外一个坑，遇到的上司一个比一个奇葩。”

B的现象是很多职场人的缩影，在他们看来，只要离开讨厌的人和环境，一切不如意就会自动消失，这辈子从此可以在职场平步青云，然而事实却是，真正的职场大戏才刚刚拉开帷幕呢。

总有一回，当你逃无可逃时，你赫然发现，与你年纪相仿的同龄人稳扎稳打，做到了中层管理者，拿着不菲的收入，唯独你，跳了一家又一家，越跳越迷茫。

三、职场关系的四大真相

1、关系是一种竞争力

对于很多尚在生存阶段徘徊的职场人而言，既然无法逃避职场关系，不如学会正确地与主管同事相处，把关系变成一种竞争力。

每个人都有一个情感账户，如果你遇到沟通不畅或者人际关系不好的问题，请检查一下自己，有没有往对方的情感账户进行相应的充值？

这些充值形式包括：颜值、物质、心理，等等。

颜值层面：有研究表明，长得漂亮的人容易在人际互动中获得想要的东西，因为他们的颜值对于他人而言本身就是一种愉悦的享受，这就不难解释为何同样的事情，美女帅哥出马成功的几率要大过普通人。

物质层面：有个最典型的例子就是宋蔼龄。

传说，宋蔼龄当年去美国留学，刚开始并不受同学们待见，后来，宋蔼龄就写信给她父亲，让父亲寄一些丝绸过来分给几个在班里颇有影响力的女同学，老外哪里见过如此精美的绸缎，很快，她们对宋蔼龄的态度来了个180度的大转弯，宋蔼龄很快成为班里最受欢迎的女生之一。

当然，职场中的物质往来未必这么昂贵，但一份精美的生日礼物、一顿看似不经意的宴请，都能起到润滑职场关系的微妙作用。

心理层面：对他人的赞美、认可、关注与表扬，也是一种人际储蓄，甚至于对低落、悲伤情绪的安慰与理解也是莫大的人际储蓄。

2、适度暴露有助于改善一潭死水的关系

职场中，有一部分人总是穿着一层“防护衣”，把自己包裹得严严实实，不想让对方看到自己的内心，无论别人如何敲打TA的心门，TA总是把自己关闭得严严实实。

事实上，要想处理好职场人际关系，首先要让人接纳你，而要想获得他人的接纳，首先需要让人了解你。

不知你发现没有，人际关系的亲疏恰恰和自我暴露的程度呈正相关；随着信任和接纳程度的提升，交往双方往往会越来越多地暴露自己。

所谓自我暴露，又叫自我揭示，是一个人主动和他人分享自己的情感、思想和经验，这是一种自愿且有意的行为，目的是增进人际关系。

当然，在职场中，这种暴露还要注意适度原则。

譬如，你可以暴露自己的饮食习惯、兴趣爱好、日常娱乐活动、对人和事的看法与评价等这些无伤大雅的话题，尽量少提及自己的情感经历、不为社会所接受的一些想法和行为等。

3、与上司相处 ，抓住问题的核心才是王道

诸如很多职场文渲染的那种“聊什么才能让上司对你另眼相看”、“怎么说才能更招上司喜欢”此类思想，请务必远离，因为它们只会把你带偏。

你只要知道一个原则就可以了，那就是想和上司处关系，一定是以工作为基础的。

诚然，每一位上司都有TA的脾性，但普遍说来，他们的职场成熟度教高，这样的人心思反而特别简单：别扯那些虚头巴脑的关系，先把活干好了再谈其他。

如果你不知道上司想什么，或者对你有什么看法，不要猜忌，最简单的办法，就是去问啊~

你说你成天不问憋在心里绞尽脑汁揣摩什么心思，你是有多闲呐！其他和你一起进公司的哪个不在积极工作？所以，遇到问题不要瞎琢磨，好好和领导沟通才是王道啊。

把你的疑问和想法去跟你的上司沟通，了解他要什么，然后再开展工作，解决问题。

要知道，职场的任务可不像我们上学那会儿做题目，什么条件都是现成的，你只要按照套路算出答案就可以了，事实是，80%以上的任务是你之前从来没有做过的、上司交代不清的。、超高难度的，上司交付给你，就是希望你自己开动脑筋摆平它们呀！

所以在摆平之前，你是不是需要提前了解上司的真实期待和验收标准呢？

大多数人和上司之间的矛盾，80%以上都是和当事人没有弄明白上司的期待与标准有关，常常出现事情做了却出力不讨好的局面，以为上司对自己有意见，屡屡受挫之下，很容易做出裸辞的冲动决策。

4、彪悍的人生不需要解释，把注意力集中在自己身上

职场中，我们可能会被别人误会，或者无辜躺枪，面对这些事情的时候，身处职场的你务必要明白，有时候不是因为你做错了什么，而是因为不同的轨迹碰撞在了一起。

我曾经就遇到这么一个职场案例，刚晋升不久的C受到了周围同事的排挤和打压。

当时，C刚刚被提拔，自然就阻挡了其他竞争对手的职业发展之路，之前的上司变成了同事，C自然就成为“众矢之的”，成为公司很多人愤恨的靶子。

而C的那些同事们，有不少是之前上司的“死忠粉”，于是，那些把C当做假想敌的同事开始对C展开了各种攻势，工作不配合、时不时对C嘲讽质疑，而此时的C就出现了人际交往的短板，她倍受打击，心生退意。

这就是典型的轨迹碰撞产生的人际冲突。

遇到这种情况，最好的解决办法就是沿着自己的轨迹，快速行动不要迟疑，尽快固化这些变化，当你日渐强大，其他同事也不是傻瓜，谁都不会和自己利益过不去，慢慢就会有人朝你靠近，新的工作局面很快就能迅速切换到新的轨道上来。

四、直面问题，专注新知

其实，很多职场人对人际关系抱有矛盾的心理，一方面我们知道人际关系对事业成功至关重要，另一方面觉得这会是一件非常累人并且不体面的事。

然而，我必须告诉你的是，职场中的人际关系没有你想象的那么复杂，但同时它有自己的特点和方法。

想要在职场中走到更远，遇到问题就逃避的心态和做法万万要不得，你能改变的是自己的能力，而不是下一份工作的际遇。

人际关系沟通技巧 篇3

人际关系的沟通技巧：掌握倾听的技巧倾听是一门沟通的艺术，其中有许多技巧。如果你想改善自己的聆听能力，可以采取以下几种方法：

1、全心全意聆听

听别人说话时，轻敲手指或频频点脚打拍子，这些小动作最损害谈话者的自尊心。

要全心全意地聆听，就应该设法撇开令你分心的一切，不要理会周围的噪音，忘记你当日要做的所有事情。眼睛要看着对方，点头示意或打手势鼓励对方说下去，借此表示你在用心倾听。

轮到你发言时，你没有必要一直说下去，要学会适可而止，把说话的机会奉还给别人。

一位外交官的太太曾细述她丈夫初涉外交界带她出去应酬时，她在那些场合多么尴尬。她说：“我是个小城市来的人，而满屋子都是口才奇佳、曾在世界各地住过的人。我拼命找话题，想以此迎合气氛，表明自己的存在。”

在一个宴会上，她终于向一位不大讲话但深受欢迎的资深外交家吐露了自己的问题。外交家告诉这位太太说：“每个人说话都要有人听。相信我，善于聆听的人在宴会中同样受欢迎，而且难能可贵，就好像撒哈拉沙漠中的甘泉一样。”

2、协助对方说下去

在别人讲话时，你可以用一些很短的评语或问题来表示你在用心听，即使你只是简短地说：“真的？”或“告诉我多一点。”

假如你和一个老朋友吃午饭，他说因为夫妻大吵了一架，他整个星期都睡不好。如果你同大多数人一样怕听别人的私事，你可以说：“婚姻生活总是有苦有乐你吃鱼还是五香牛肉？”你这样说，是间接叫他最好别向人发牢骚。假如你真心地关心朋友，就不要浇他一头冷水，不妨说：“难怪你睡不好，夫妻吵闹一定令你很难受。”他获得了抒发心中抑郁的机会，心情便会好得多。生活当中很少有人能够自我排解，总需要把自己的烦恼告诉善于聆听的朋友。

3、要学会听出言外之意

一位生意兴隆的房地产经纪人认为，自己之所以成功，在于不但能细心聆听顾客讲的话，而且能听出他们没讲出来的话。他讲出一幢房屋的价格时，顾客说：“哪怕琼楼玉宇也没有什么了不起。”可是说的声音有点犹豫，笑容也有点勉强，那经纪人便知道顾客心目中想买的房子和他所能买得起的显然有差距。

“在你决定之前，”经纪人练达地说，“您不妨多看几幢房子。”结果皆大欢喜。顾客买到了他能买得起的房子，生意成交。

在商业谈判中掌握先机、处处成功，究竟有何秘诀呢？查尔斯伊利特教授说：“商业谈判并无秘密可言，只要懂得专心听对方发表意见，即已占了相当优势，因为天下最叫人迷醉的，亦莫过于这种专注的倾听。”

倾听对每个人来说似乎简单易行，但真正能运用好这种技巧的人却是少之又少。在商业竞争中你会发现，一些商人不惜重金在黄金地段租下昂贵的店面，并把它装潢得豪华富丽，摆设得琳琅满目，叫人目不暇接。然而手下的员工却很少有人能够真正耐着性子听顾客讲话来促进其销售工作，反而动不动就打断顾客的话，兀自吹嘘夸耀自己的商品，这样只能惹人生厌，最终影响了公司的生意。

如果你希望拓展人脉资源，把自己变成一个很好的谈话对象，可千万别忘了，一定要先从一个好的听众做起。不论任何时候，都要问一些对方乐于回答的问题，鼓励对方敞开心胸、淋漓尽致地吐出心中的话。

人际关系的沟通技巧：控制自己的情绪作为感情动物的人常会有情绪的波动，这是人和其他动物不同的地方。有的人控制情绪的功夫一流，喜怒不形于色；有的人则说哭就哭，说笑就笑，说生气就生气。

那么，哭笑随意的情绪表现到底是好是坏呢？有人认为这是“率真”，是一种很可爱的人格特质，这有一定的道理，因为喜怒哀乐都表现在脸上的人，别人容易了解，也不会有戒心。而且，有情绪就发泄，而不积压在心里，也合乎心理卫生。但说实在的，这种“率真”的人实在不怎么适合在社会上行走。

首先，那些不能控制情绪的人，给人的印象就是不成熟，还没长大。因为，只有小孩子才会说哭就哭。这种行为发生在小孩身上，人们会说那是天真烂漫。但是这种现象发生在一个成年人身上，人们就不免对这个人的人格发展感到怀疑了，就算没有把他当作是神经病，至少也会认为他还没长大。如果你还年轻，尚可原谅，如果已经工作了好几年，或是已经过了三十岁，别人就会因此对你失去信心。除了认为你“还没长大”之外，别人也会认为你没有控制情绪的能力，这样的人，一遇到不顺就哭，一不高兴就生气，这样能做大事吗？这已经严重地影响到人们对你的能力的评价了。

其次，容易哭，会被人看不起，被别人认为是“软弱”的'表现。

其实哭只是心理压力的一种疏解，可是人们始终把哭和软弱扯在一起。

许多人都能忍住不哭或是回家再哭，但却不能忍住不生气。

实践告诉人们生气的确有很多坏处。首先会在无意中伤害无辜的人，有谁愿意无缘无故挨你的骂呢？而被骂的人有时是会反击你的；其次，你常常生气，人们为了怕无端挨骂，会和你保持距离，你和别人的关系在无形中就拉远了；再者，偶尔生一下气，别人会怕你，常常生气别人就不在乎，反而会抱着“你看，又在生气了”的看猴戏的心理，这对你的形象也是不利的；同时，生气也会影响一个人的理性，使人对事情做出错误的判断和决定，而这也是别人对你最不放心的一点；而且，生气对自己的身体不好，不过别人对这点是不在乎的，你的生老病死与别人无关！

与人相处，控制情绪是很重要的一件事。情绪的表现绝不可过度，尤其是哭和生气。如果你是个不易控制这两种情绪的人，最好在事情发生，引动了你的情绪时，赶快离开现场，平静一下自己激动的情绪再回来。如果没有地方可暂时“躲避”，那就深呼吸，不要说话，这一招对克制生气特别有效！

当你能恰当地掌握你的情绪时，你将会在别人心目中呈现“沉稳、可信赖”的形象。虽然这一点不足以使你获得重用或在事业上立即得到帮助，但总比不能控制情绪的人好！因为至少你还可以让人不讨厌你，可以因此赢取好人脉。

人际关系的沟通技巧：以对方为中心选择一个合适的话题是和人交往的关键。在对话中，话题常常处于开头的位置，首先被提起。好的话题，无异于一石激起千层浪，在人际交往中，它是增进了解、加强理解、强化感情的重要手段。而选择话题的技巧在于以对方为中心，只有如此，谈话才能够继续下去。

在你选择话题的时候，要把握与交往者之间的关系。例如两人见面，第一句便是：“今天天气真不错。”或者两人见面就问：“喂，你孩子的病好些没有？”从这两句话很容易分出两组人之间关系亲疏的程度。无疑，前者比后者要疏远得多。见面便谈起孩子之类家常的人，即使不是朋友也是往来密切的熟人了。但是，与人交往应该遵守“见什么人讲什么话”的基本原则，交谈话题过浅或过深，都会使对方心里别扭，甚至出现尴尬的情境。

有人认为，只有那些重大的、带刺激性的话题才是好的话题，所以他们谈话总想猎奇寻怪，搜集轶闻趣事、重大新闻等等。这是极端错误的想法和做法。其实，日常生活中的任何事情都可以是一个很好的话题，大至理想事业，国际新闻，国家大事，人类生存；小至饮食起居，个人问题，生活小事，工作学习，娱乐体育……无所不可，无所不行。选择话题的关键在于和对方交谈的时间与环境。在初次交往时，以对方为中心选择话题是最为恰当的。

以对方感兴趣的事情作为话题常常可以引起一场愉快的交流。兴趣是让对方愿意将话题进行下去的动力。只有双方都对这个话题感兴趣，才可能你一言我一语地不断对话；当对方对谈论的话题根本不感兴趣时就有可能缄口不语，出现冷场局面，在语言交往中发展人际关系就无从谈起。

罗斯福以知识渊博而闻名，无论是牛仔或骑兵，政治家或外交官，他都能以最恰当的话题和对方谈话。这是因为罗斯福在要接待某个人之前，会事先翻阅这个人的有关材料，研究对方最感兴趣的问题。

威廉菲尔普斯8岁时到姨妈家度周末。这天晚上有位中年男客来访，跟姨妈寒暄完后，就和菲尔普斯聊起来。那时菲尔普斯非常热衷帆船，那位先生似乎对帆船也很喜爱，一直以它为话题，两人很快成了好朋友。客人走后，菲尔普斯对姨妈大加赞赏那位先生：多么棒的人！他对帆船多么感兴趣！姨妈却告诉他：“那是一位纽约的律师，对帆船一点也不感兴趣。”“那他为什么一直都在谈帆船呢？”“因为他觉得你对帆船感兴趣，就谈一些会使你高兴的事。”菲尔普斯这才恍然大悟。直到长大之后，他还时常想起那位友好的律师。

生活让人们明白，以对方感兴趣的事情为话题，常常有利于语言交往的进程，且使自己成为受欢迎的人。

以对方擅长的事情为话题，同样也是加强双方交流的好方法。

日本语言学家多湖辉认为：和人谈话就如同打乒乓球一样，而话题的提出，就如同乒乓球赛的发球，可称之为“谈话的发球”。如果对方的文章写得漂亮，你就要说：“听说你又发表了一篇文章，能不能谈谈经验？”这正如乒乓球赛中，你特意发了个使对方容易接的球，他当然乐于还击。这样一来一往，谈笑风生，你们的关系必然随着语言交往的顺利进行而迅速融洽。但是你明知对方不擅长写文章，却说：“今天我们俩来交流交流写作的体会吧。”这样对方必然沉默以对，或掉头而去，甚至会认为你这是故意让他为难。在这种情况下，双方的人际关系怎么能好呢？

当你和两个以上的人同时进行交谈时，就要以大家共同关心的事情为话题。

例如，一个小伙子和一群姑娘在一起时很难寻找共同的话题。这些姑娘也许团结一致，向这个小伙子嘻嘻哈哈地开些善意或恶意的玩笑。她们谈孩子、谈衣服、谈打扮、谈长相……小伙子则呆在一边没人理睬，处境相当尴尬。这时小伙子可以用姑娘们共同关心的恰当话题来吸引她们。“共同”、“关心”、“恰当”三者缺一不可。在姑娘们谈衣着时，如果插上一句，最近某某商店在卖一款新式样的衣服。这样的话题常常能一石激起千层浪，引起姑娘们的好奇心，然后他再说：“某某电影里某某著名演员穿的就是这种衣服！”接着谈到电影、文学、艺术……最后姑娘们早已把衣服发式之类的话题忘得一干二净，而且对这个小伙子的印象、态度也不知不觉地改变了，大家的关系也会由此大有改进。

人际关系的沟通技巧：赞美拉近距离无论男女老少、尊卑贵贱都喜欢别人对自己的赞美。赞美能给他人带来成倍的成就感和自信心，可谓是一种感化他人的有效方法。

赞美常常能拉近彼此的距离，无论双方是否相识。

心理学家威廉詹姆斯指出：“渴望得到赏识是人最基本的天性。”

一位管理大师说：“促使人们自身能力发展到极限的最好方法，就是赞赏和鼓励……”

渴望得到别人的赞美是人的一种天性。生活让人们懂得，恰当的赞美可以抬高别人的自尊，并能以此来获得他们的友善和合作。正如古龙所说：“夸赞别人，是种很奇怪的经验，你夸赞别人越多，就会发现自己受惠也越多。”

那些伟大的领袖几乎每一个人都是使用这种方法的能手。罗斯福似乎有一种天生的本领，他常常能够做到恰如其分地使用吻合某人特征的语言来夸奖与赞美这个人。

桑德伯格曾这样评价林肯称誉的水平：“观察出某人的兴趣所在和他的自我欣赏之处，然后再说一些诚挚并且能切合他的性格和兴趣的话。这是林肯每日必做的功课。”林肯自己也曾说过：“一滴蜜糖比一加仑苦胆汁能捕获到更多的苍蝇。”

当然，在生活中，我们也曾见过不恰当的颂扬和奉承，激起的只是对方的疑虑甚至厌恶。恰如雨果所言：“我宁可让别人侮辱我的好诗，也不愿别人赞美我的坏诗。”因此赞美也要恰当，做到恰如其分，要讲究艺术和技巧。下面就介绍一些赞美别人的简单策略。只要我们牢记这些经验，赞美就很容易奏效。

赞美对方要找难点。有的人不喜欢别人赞美他显而易见的优点，因为他认为这些优点是很自然的事情，没有必要加以恭维。相反，如果是赞美他不为人所知的优点，他会很有成就感，会感到十分受用。

著名记者弗里德凯利曾对洛克菲勒和卡内基两人乐于接受的恭维作过这样的描述。

凯利说：“对洛克菲勒这位石油大王，倘若有人称赞他善于打理琐碎的家庭经济，他一定会乐不可支。同时，他也很喜欢听人家说他对教会和主日学堂是怎样地热心。”

有一次，当凯利对洛克菲勒向主日学堂里的一群小孩子所发表的谈话说了两句赞美的言辞时，他立刻就变得非常兴奋。

凯利又说：“而对钢铁大王卡内基，只要你恭维他某一次演说非常成功，说他的演说是怎样有价值、怎样动人，那么你就很容易让他开口回答平时不愿搭理的问题了。”

这些便是洛克菲勒和卡内基个人所关心的独特的虚荣。相反，如果有人当面赞美他们的商业和领袖才能，在他们听来反而会觉得没有诚意甚至是愚蠢的。

人脉学大师卡耐基用一位异常能干的人罗伯特沃波尔爵士来举例：“他的才干是不需要人家恭维的，因为他对自己在这方面的能力知道得很清楚。但是，这个人是一个浮华之徒，就像花花公子一样，而他又很害怕别人这样看他，在这种地方他极希望被恭维、奉承，极愿意别人说他温文尔雅。这是他最乐意谈到的话题，当然，这也恰恰证明了他的弱点所在。”

赞美的度一定要把握好。因为有些时候，赞颂得太多还不如少赞颂些管用。培根说：“即使好心的称赞，也要适可而止。”西奥多罗斯福总统的军事参谋阿奇巴特对这一问题就有着清醒的认识。

在和罗斯福交往过的人中，很少有人当着罗斯福的面指出他的错误。这些人嘴里永远这样不停地唠叨：“简直太不可思议啦！这难道不是奇迹吗？多么超凡出众！”巴特称他们为“一群疯狂的摇尾者”。虽然巴特非常钦佩罗斯福，但是他并没有像这些“疯狂的摇尾者”一样嘴里充斥着阿谀奉承。结果，很少有人能比他更顺利地赢得罗斯福总统的喜爱和尊重。

当然，赞美别人并非是不讲原则，否则，就有阿谀奉承之嫌了。真正明智之人对于无休止的恭维和艳羡也并不喜欢。我们绝对不可以随随便便地恭维别人。对于那些摸不清底细的人，最好是慢慢地深入了解，等到找出他们喜欢的赞扬方式，再使用这一策略也不迟。比如，一个你根本不认识的人，一见面就对你的头发和指甲指手画脚地赞美一通，以至所有人都对这种毫无头绪的赞美感到莫名其妙。因此，赞美要了解对方的喜好，否则马屁有可能拍到马蹄上。

在与人们交往的过程中，恰当地运用你的赞美，你会发现人们是那么尊重与欢迎你，你会因此获得许多朋友。