首页 > 实用范文 > 条据书信 > 分手信 > 小三分手信汇总十篇正文

《小三分手信汇总十篇》

时间:

小三分手信十篇

小三分手信 篇1

其实我给不了你幸福。也不奢求你给我幸福。我知道你不可能把钱交给我管,因为你有家要养,我知道你也不可能把人交给我,因为你们都有孩子了,都有孩子了,都有孩子了。都有孩子了啊。

你有对她的承诺在先,其实我都不怪你,我知道历史是不能改变的,何况我也从来不曾想过改变。这么多年走来,我已经习惯接受,接受一切的好与不好。

我们怎么可能白头到老。

我有多大的忍耐力可以不去窥探和计较你们的幸福。

没有婚姻的仪式和证明,没有法律的保障和社会的认可,对于爱情,我又能相信多少。

一次怀孕是打掉,我这边流产,你那边就有人恭喜你做父亲。如第二次怀孕呢?很明显,还是流产……

我们怎么可能白头偕老。

你有多大的精力两头奔跑,我怎么可能随你去 P 城,随你去她的城市。

我内心的死结让我不愿意保存任何你的相片,我怎么可能愿意和你拍婚纱照?

如果我们有了房子,不过是一套空荡荡的房子,我怎么可能像你们一样摆满幸福的婚纱照?

我不知道我的未来在哪里,离开你我不想再回头,也没有必要回头。我的幸福悲伤,从此与你无关。

我们怎么可能白头到老。

我想要的,你给不了,我也不想让你给。

所以,就让我们的幸福戛然而止吧,这样比起将来某天大闹天宫,你会更怀念我。

让我们平静地分手,好聚好散。

小三分手信 篇2

因为我不想再接你的电话,不想听你在电话中傲慢的挖苦我,所以我选择用写信这样的方式来说出我心里的话。

是的,你赢了,在这场痛苦的“保卫战”中,和现实生活中大部分“第三者插足”的结局一样,你留住了他,保全了你的家庭。可是,我并不认为我是失败者,更不认为有什么丢脸的。这对我来说,同样是一场“保卫战”,你保卫你的家庭,而我保卫我的爱情。

听说你用了很多极端的手段,包括请了私家侦探,掌握了我们所有的通话和短信记录,在家里大吵大闹并多次自杀。关于你的多次自杀,我有几点看法:

一,这个招数确实有效,屡试屡灵,这让他、让你们的儿子非常痛苦,他被折磨得疲惫不堪,儿子也因此而变得脾气暴躁,所以万般无奈之下,他选择了用最简单的方式平息了这场战争——那就是牺牲了他自己,牺牲了我,牺牲了我们的幸福,回到家庭,来挽救你的性命,挽救正在成长期的儿子。但是我认为,一个真的不想活了的人,不会每次都选择在有观众在场、尤其是亲人在场的时候进行自杀,或者在他们能及时知晓并及时赶来救援的时候进行。所以多次自杀“未遂”,恐怕是表演的性质多一些。

二,就算你是真的想了结自己,那么,一个不尊重生命的人,一个不爱惜自己的人,怎么可能懂得尊重别人、懂得如何去爱别人呢?在自杀的时候,你只考虑自己是多么的委屈,你想用你的死来想他抗议、惩罚他,你用折磨自己的方式,说到底还是为了折磨他。所以当你理直气壮地回答我:“我当然爱他。”我并不认为你是真的爱他,因为你用这种办法来报复和折磨他,你知道他会难受,也知道让你们的儿子难受,他会更痛苦。可是你有没有想过他的感受?有没有为你的儿子想过,他还是个青少年,母亲的多次自杀,会给他的成长带来多么恶劣的影响?所以我认为你不但不爱他,你连自己的儿子都不爱,你根本不计后果,不考虑他们的感受,不顾自己孩子的将来。

三,你可能认为,我是最幸灾乐祸希望你自杀成功的。你错了,我是排在这个世界上最不希望你死掉的第三个人(第一第二当然是他和你们的儿子)。因为如果你因此自杀了,即使我和他终于有机会在一起了,我们的下半生也会永远因此而蒙上一层阴影,会因此而不快乐,这不是我想要的幸福生活。而且,你们的儿子也会因此而恨我一辈子,一辈子怨恨他爸爸,这必然会影响到他对我的感情,我们可能会因此而指责、吵架最后分开。我不想要这样的结局。因为我珍惜我和他的感情,不希望它被任何不好的事情影响,不希望它被玷污和变质,所以虽然我根本对你没有任何好感,但我真心希望你好好活着!我相信漫长的一生中,只要我和他是真心的爱着彼此,终究会有在一起的可能。而且我们都坚信如果我们可以在一起,必定会生活得很幸福,因为我们都知道如何尊重生命、珍惜感情。

四,我当然知道自杀的办法绝对凑效,任何一个有良知的人都不会忍心看着别人在自己面前死去,何况是他。我并非学不会这一招,我是太知道这个招数对他的影响和打击了。我不愿意他痛苦,他痛苦,我的心也会痛,即使我躺在坟墓里,我都会因为他的痛苦而心疼,所以我从来不用这一招,我也不愿意我的家人痛苦,所以我永远不用这一招!

虽然他回到了家庭,但我能够理解他处境和选择,知道他并不是因为不爱我,而是因为在你制造的这种局面下,他别无选择。他是那么爱儿子,他害怕无辜的儿子因为大人的问题而受到影响和伤害,尤其是现在正处在青春叛逆期的孩子,虽然他曾经尝试和儿子探讨你们离婚的可能性。这些他都坦诚的告诉过我,我知道他为了我和我们的将来,去尝试过,去努力过,但是你用自杀这么极端的办法来威胁他,并用儿子来掌握了他的命门,所以他选择了牺牲我和他来恢复家庭的平静,尽量给儿子一个好的成长环境。

他因为对儿子有真爱,所以做了这样迫不得已的选择;而我因为对他有真爱,所以我理解和尊重他的选择。一切的牺牲和放弃,所有的隐忍与退让,都不丢脸,因为我们有真爱!

你说你们同学7年,结婚17年。整整24年的朝夕相处,可是你却完全不知道如何给他幸福,不知道如何给他他想要的东西。尊重、宽容、理解和关怀,他从你这里找了24年了都没有找到,所以才在遇到了我以后,明白了自己真正想要的生活。也许你们确实已经非常了解彼此,但“了解”并不等于“理解”,而我理解他,我总是能给他他想要的东西,包括现在,我只是换了一种方式来给他他想要的东西——他的要求已经被迫降到最低限度,我曾给他带来的理解和尊重,幸福和快乐、充满希望与激情的生活,真爱的甜蜜,对他来说,都已经不再奢望了;他只希望生活不再充斥着紧张和提心吊胆,不再充满血腥和火药味,让儿子有个良好的成长环境,有个开朗健康的性格,尽快长大成人。我知道这是他目前最想要的,所以我独自忍受了分离的痛苦,我远离了你们的生活,但我并不远离他,我们彼此的心灵仍然如此接近。

你在电话中和我说,你一个“堂堂上海小姐”,却嫁给了一个“农村人”,本来就够委屈的了,婚后17年,还为了他和孩子放弃了自己的工作,做个全职太太,你的牺牲是多么多么的巨大。关于这两点,我更是完全的鄙视你。他也告诉过我,从结婚到现在,整整17年,你抱怨了17年,因为你心里一直觉得委屈了自己。“上海小姐”怎么了,往上数3代,谁的祖宗不是农村人?没有农村人,有你么?上海小姐就高人一等么?嫁给他这个“农村人”怎么就委屈你了?从你们同学开始,你只盯着他的“出身”,并且你周围的朋友都觉得你跟他,“委屈了”,可是现在他们还这样觉得吗?他靠自己的勤奋和努力,读了博士,读了哈佛,潜心于自己的研究领域,工作上成绩斐然,受到同事的尊重和信任,获得高的职位,并依靠自己所学的知识,用正当的途径投资,赚钱让你和儿子过上优越的生活……所有的一切,都是他自己的努力。最难得的是,他不抽烟不喝酒不嫖不赌不铺张,几乎无任何不良嗜好,坚持游泳跑步打高尔夫,生活健康而自律。以他现在的地位和成就,对人没有任何架子,为人不张扬,谦和而有涵养,谈吐风趣幽默,并有一颗善良纯真的童心,可以说,他绝对、绝对是个近乎完美的好男人。

我真不想告诉你这些,你继续像个祥林嫂似的觉得自己“亏了”更好,现在上帝派我来,给你纠正这个错误婚姻的机会,如果你真觉得自己亏了,你怎么不抓住这个机会摆脱这个“农村人”呢?所以恐怕你从一开始就这么说了这么多年,除了觉得看不起农村人,认为自己出身高贵之外,还有个目的,就是为了让他觉得亏欠了你,而在你们之间形成心理劣势,一直任你折磨和挖苦。他这个傻瓜,他也确实是这么觉得的,觉得应该珍惜你这个“上海小姐”,感激你“下嫁”了他。可笑啊,没有道理的道理被你重复了10000遍,也变得听起来有点道理了。所以你对他动辄呼喝耍性子,发起脾气来不顾一切,砸毁家里所有能砸的东西。但是,任何局外人都应该看出,在你们这争吵了17年的不幸福婚姻中,到底是谁“亏了”。

你说你为了带孩子和照顾这个家,放弃了你的职业生涯,做了17年的家庭主妇,你的牺牲太大了。可是,家庭主妇就一定痛苦吗?你从对孩子的教育和陪伴孩子的成长中,难道没有得到乐趣吗?我觉得生活中有很多东西,比事业上的成功要重要得多!何况即使你去工作,以你这样暴戾的性格和不尊重人、不能宽容人的态度,也不一定能有多么成功!

多少人想当家庭主妇还当不了呢,迫于生活的压力,更多的母亲不得不一边带孩子,一边工作,承受着来自身体和精神的双重压力。而你呢,不需要去在太阳下辛苦的奔波,不需要朝九晚五或加班到深夜,不需要在社会上和男人一样的打拼和竞争,只是在家里和儿子一起读书认字,享受孩子成长带来的天伦之乐!也许在早年,你还需要做做家务什么的,但是现在,你们有司机有保姆,你连家务都不用做,你还有什么可抱怨呢?我觉得和那些一边工作一边带孩子的母亲相比,她们的牺牲和奉献更大,她们才值得敬佩!你所谓的“牺牲”,根本不算是什么“牺牲”——教育孩子也能算牺牲?相夫教子本来就是妻子和母亲最起码的职责!

我是多么想当个家庭主妇,每天浇浇花、遛遛狗,研究好吃的新菜,做可爱的小点心,闻着阳光的味道把衣服的皱褶烫烫平,陪孩子玩耍、帮下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子,晚上看看《武林外传》,夜深了检查孩子的作业,然后看看闲书听听音乐,和他聊天,相拥而眠直到第二天的清晨,一起享受阳光和早餐,然后和他吻别……我和他在一起的日子尽管没有你们那么长,但却是真实而甜蜜的,不需要任何言语,我们都知道彼此在想什么。甚至好几次他才走到楼下,我就会有心灵感应,跑到门口去开门等他……

我为他做的所有一切,我根本不觉得是牺牲,恰恰相反,我在为他做这一切的时候,我心里很喜悦,我享受这一切。所以我根本不能理解,你怎么会觉得为爱的人和自己的孩子做这些是折磨和委屈?这只能说明,你根本不是真的爱他们,其实,你根本只爱你自己!只想到自己的人是自私的,当然也是不快乐的。或者,你连自己都不自爱,因为你老是玩自杀的无聊游戏。

你说,没有你,就没有他的今天。这我同意,如果不是因为这17年,你在家里经常大发脾气折磨他,他又怎么会对家庭生活心灰意冷,转而将全部的心思都投入工作中从而取得现在的成就?所以说,每个成功男人的背后,都有个可怕的女人。这17年,你一直觉得自己的心血和青春都奉献给了他和你们的家庭,所以你有理由发脾气。可是,你不过是做了一个妻子的本分而已,甚至做得很不好,因为你让你的丈夫长期在家里觉得有压力而疲惫,让儿子在这样的环境里变得脾气和你一样的暴躁。你自己呢?把身边的人都反复折磨了17年,你自己过得开心吗?如果你是真的觉得婚姻和生活不快乐,才会有这么多的抱怨和发脾气,那么你干吗不结束这段不快乐的婚姻呢?放爱一条生路,也许爱反而才永远留在了心底。

我从心底同情你,因为你和他相处了17年,都没有得到他深厚而炽烈的爱。一辈子没有刻骨铭心真爱一回的女人,才是最可怜的!真爱一旦被发现并点燃,哪怕一瞬也是永恒!所以我一点都不怀疑,我和他,这一辈子都会在心底为彼此保留一份真爱的天空。哪怕我将来也许也会和别人结婚、也会有自己的孩子,哪怕你把他下半辈子也栓在身边,但也只是和你同床异梦下半生……你们的孩子终究会长大,会离开家、有自己的生活,那个时候你用什么来要胁他呢?两个原本就性格不合的人,一旦没有了被迫相处的客观条件,这个婚姻还能维持多久呢?

你可以继续监控我们的电话,可以让我们不见面、不联系,只要你不嫌累,你继续和你的私人侦探监视我们吧——如果你喜欢下半辈子都过这样的生活的话,你请便。但是,你并不能把爱从我们心底斩断,我们对彼此的了解超出你的想象。你也可以让他停止使用我为他的手机设置的彩铃,但是我知道那首歌他会在无人的静夜里,在心底轻轻地哼唱。

我深爱他,并且知道他也是一样的深爱着我,这一生无论在哪里,我们都天涯咫尺,而你,虽然是枕边人,却永远到达不了他的内心世界,这就是咫尺的天涯。

x年xx月xx日

小三分手信 篇3

叔:

见信快乐*^_^*

我最终还是决定,给我跟你之间所有的一切,划个完美的句号。

其实,以我们这样的关系,只要彼此不联系,也就这么断了,可是,对你,我曾经是真真切切,掏心掏肺的付出过的,虽然我不曾幻想过要跟你有个什么结局,可是,我长到27岁,身边的男人屈指可数,截止现在,我的一生遇到两个男人,一个惊艳了时光,一个温暖了岁月。我在时光里受的伤,岁月给了无尽的温暖,在岁月里得到的是在时光里失去的。

即便如此,可我真的无法接受你那突然的把我删了,直到现在,也都想不明白,你这是为了什么?我一直在想,是不是我哪里做的不好,让你生气了,想来想去,无非就是那天给你打了一个电话,就是一个电话而已,不至于吧这几个月来,对你的事,我算是有分寸的,不会故意在晚上给你打电话,也不会在知道你老婆和你一起的时候,给你难堪。

你曾经跟我说过,你不会一句话都不留的就从我的世界里消失,可偏偏你没有做到,我跟你相处的时间不长,你也答应过我很多事,可你没一件做到的,我不爱计较,你做就做,不做就算了,我不会像十八九的姑娘那样,拿这种事来证明你有多用心。可是,你承诺我,不会就这么消失,你没有兑现。我依然记得,前段时间做的噩梦,我梦见你走了,我怎么也找不到你,吓得醒过来,你无法理解那种怎么也找不到你的那种惊慌的情绪。你那会就答应我,不会的,可结果呢?还没几天,你就这样了,当我翻遍qq里所有的名单都找不到你的那一刻,眼泪就这么下来的,那一刻的感觉就如同噩梦醒来找不到你时的那种情绪是一样的。你还记不记得,我那天半夜给你发的第一条信息,我说,你不可以就这样走掉。我多么害怕。你就这么走了,一个字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉,可是真的没办法消化,即使,我没做这个决定,那也成了心里抹不去的伤,在我心里,你就是欺骗我了。我的底线就是欺骗,我容不得我在乎的人对我有半点欺骗。还是那句,我能惯着你,也能换了你。

说真的,表面上,是你对我好,可实际上都是我对你好,我关心你,我在意你,我迁就你,我时时刻刻把你放在第一位,我知道你心思重,怕你多想,清明的时候还给你发个照片,想让你睡好点,好吧,在这个时候才知道自己有多么的2b。我把你看的重如泰山,而你却是把我看的轻如鸿毛。或许,在你眼里,我连你口中所谓的女闺蜜都及不上,好吧,我不做这种让自己憋屈的事了,挤不进的世界就别硬挤了,为难了你,也作贱了我自己。

你觉得我是抱怨也好,怎么都好,我都听见了,也就无所谓了,我也知道你不怕,因为,我只是你枯燥无味生活中的一挤调味品而已。你的漫漫人生,还会遇见第二个pp,甚至第三个,第四个。。。。 甚至更多,记得你说,你会怀念我三年,突然觉得好假,上次就想跟你说的,我结婚你还祝福我,这天下,哪有动了感情的情人结婚了,还笑着祝福的,那会我纳闷了,跟你睡了四个月,怎么就愣是没睡点感情出来

其实这决定吧,也不是突然有的,我也算是酝酿了几天了,我也几天没登QQ,就是想考虑清楚,自己到底要什么,我这人心软,跟你勾搭来勾搭去的,始终不是回事,本想那天下雨乘机再见你最后一面的,可没成想,还是没见着,这在我心里也是一个小小的遗憾吧。

说句你不在意的话,我以后会过得很好,因为我之前所遇见的已经是最糟糕的了,再往后的人生不会再差过那会。经历过一次,就知道什么样的才适合我!还有,不要以为我是因为沈思远才跟你说再见,不瞒你说,跟你说再见的同时,我也跟他说的,我的身边不想留对我不真心的人,我不是最好的,但是我眼里真的容不下欺骗。

其实你很好,很是顾家,恋家,挺好的一个男人,我的男神就是应该这样的,所以我相信你并不喜欢我,或者爱我,所以我相信,我只是枯燥生活的点缀。如今,你的工作也忙了,或许我的存在就更没意义了,退出你的生活,是最好的一个选择。

小三分手信 篇4

“亲爱的小三妹妹,我想你肯定比我小,所以叫你妹妹没有错,请你原谅我给你写这封信,希望你别介意。我非常感谢你爱上我老公,这说明我老公的魅力依旧,让你怜爱了。我谢谢你对我老公的好,但你想过没有?他是有家庭和孩子的,我们的孩子已经四岁了,现在才上幼儿园。你怎么忍心让我们分开?抢走孩子的父亲呢?如果换作你,你会怎么办?我不想像其他女人一样找你算账,我只想和你心平气和的谈谈,如果你愿意,那么请你离开我老公,把他还给我们母子。如果你不愿意,那么就请你带走我老公的心。

当然,我老公的心根本不在你身上,你难道还看不出来吗?他找你只是为了激情,他饿了还是会回到我身边。也许我没有你漂亮美丽,但我始终是他的原配妻子,希望你能明白,还有,你才多大?就学做人家的小三?人要有脸,树要有皮,你怎么不懂这个道理呢?我叫你一声妹妹是尊重你,我没有把你看成小三,我只是把你看成是我老公的女性朋友。我希望你自己能离开我老公,还我们一个正常完整的家。你那么年轻漂亮,将来一定会比我幸福,难道你不想寻找自己的幸福?一定要靠拆散别人幸福换自己的幸福吗?

所以,我给你三天考虑时间请你离开我老公,他不爱你,他只是爱你的身子,难道你不明白?男人都需要有激情的女人,当你不再美丽的时候,他也会离开你,就像当初离开我一样离开你,那样你会后悔现在做的决定。别再牺牲自己的青春了,太不值得了。好了,我的话,到此为止,请你好自为之吧!”

x年xx月xx日

小三分手信 篇5

作为女人,很同情你爱上了有妇之夫,这个有夫之妇又恰巧是我的法定丈夫。不然,我们成为好朋友也不一定呢。这是一封妻子写给小三的感谢信,让人惊叹之余不免有更多的深思。

三妹子

这么唤你希望不要介意,作为他的法定妻子,也作为一个婚姻的过来人,你叫我一声姐姐也并不过分。就算是封建社会,也有正房偏房之分,这个你应该懂。

我想是应该和你谈谈了,不然,你把我长久的沉默,当做了放弃,把我的宽容当做了默许。

作为女人,很同情你爱上了有妇之夫,这个有夫之妇又恰巧是我的法定丈夫。不然,我们成为好朋友也不一定呢。虽然现在社会很开放,但是像你这样的情况,大多是难有结果的,而且会受到别人的非议。名分对于女人来说很重要,也许你不在乎,那么也请为父母亲人考虑一下吧。

也许你要说这是爱情,情到深处,顾不了那么多。让我来告诉你是怎么一回事情吧。

作为一个过来人,我和老公初恋的时候,总有说不完的话,总想时时刻刻粘在一起。会在闹市里疯狂激吻,会在任何时候任何时间想要缠绵,我们那时甚至在货车后备箱里ML呢,在ML时他会用透纳延时喷剂。我想这种强烈的感觉,并不比你们现在差。

所以即使我有心成全你们,也并不能善终。况且爱情只是一段时期,结了婚转化为亲情之后,包含了责任和义务,岂能再去玩精神之恋?况且我们已经有了子女,有了共同的父母,有了亲戚交往圈子,有过共同患难……而你有什么-爱情?

三儿妹子,在我们的爱情转为平淡的亲情期间,真的要感谢你陪他躲过这个寂寞时光。而且即使不是你的出现,还会有别人吧,让他体验了的事,才知道更离不 开家庭离不开我。尊重一点说,好吧,你们这是在谈爱情,和肉欲无关,或者有关。这也没什么,对于失去贞洁的女人,似乎没有特殊情结的男人也不会在意。是 的,他认错希望回到我身边,我也原谅了他,同样也希望你能原谅他的背信弃义。

你现在年轻漂亮,还真羡慕你呢。但是要批评你的是,何不在大好时光多看点书,多学点东西,多锻炼锻炼,我的意思是,容颜毕竟易老,女人都有年轻漂亮的时候,但也都有年老色衰的时候。只有充实自己的能力,才会靠谱。你觉得呢?

三儿妹子,世间男人很多,也不知道你是怎么想的。一个有家庭的男人,即使是能和你走到一块,你想想,为你离婚的男人,你会觉得靠谱吗?你就能保准他不会再为了别人和你离婚?我这是举个例子,你别激动。

希望你不要再来打扰我的家庭,除此之外什么都好说。如果你觉得有实力和姐姐斗法,那么我先来分析下情况,以免你鸡蛋碰石头:

1.我有孩子,你有什么?你有他床上的温存?

2.我有法律保护。你有什么?小三不具任何法律保护。

3.我们有共同父母,共同朋友,共同交际圈,而且关系很好。谁能承认你?谁会站在你一边?

4.我有事业,离开男人照样活得很好。你有什么?姿色吗,姿色能保你几年。

5.你想清楚了。如果和颜悦色不能说服你,姐姐有的是手段呢。

x年xx月xx日

小三分手信 篇6

对不起。

我想,你看到这三个字,就什么都明白了。我没办法陪你回去。你一直希望我能够见见你的父母,他们催你的婚事很久了。我惭愧,没有脸见他们,是我辜负你。我没办法给他们的宝贝女儿幸福,深深伤害了你,票已订好,我却临期毁约了。

这个假日,我失约了,以后,也会永永远远失约于你。请你忘记我,开始新生活。

你说过,希望我们之间开始了就没有结束,你说,会一直等到我做出最后决定的那一天。可是那个时候只怕你我都没有想到,我的决定是离开你,回家。

是我不好。当初,是我太痛苦,跟妻子总是争吵的那段时期,选择向同事的你倾诉。你刚进职场,还带着少年人的一腔热情。你的眼里看到的是一个为情所苦的男人,你站在我这边,同情与怜悯。我在事业上的付出,你是直接见证者,工作的交集使得你能够理解我的那些忙碌全都不是托词,是事实。那段时期,你确实比家人更理解我,你的柔情融化了我的痛苦。谁都说不清感情是什么时候发酵的,或许男人女人不能靠得太近,我承认,我迷失了。

你对我有致命的吸引力。当家庭灰暗沉闷,像密闭的炉窑,而你如此明朗,鲜活,像是救赎,像是新的希望。你当然知道这样的感情名不正,言不顺,可你相信爱能突破一切阻碍。

现在我告诉你答案,不是的,爱要背负太多,等你也有了家庭,你就会明白,你可以说我不要脸,玩弄了你,但我真的不是这么想的,跟你在一起的时候,我是真心想跟你好,但我一直,也都是真心在害怕,我怕看见妻子的脸,孩子的脸。你我偷偷在一起的这半年多时间,我总是心慌,感觉仿佛心塌了一角,嗖嗖的冷风直往里边灌,我比之前,更无着落。

我不敢去想你会否恨我,一定是恨的,我只愿你不要因此记恨所有男人。你理应被好好对待,不要再相信已婚男人剖白的心迹,他们说情爱的时候,可能自己都不知道自己在干什么,只是想逃避,用激情逃避失意。

小三分手信 篇7

从此以后,我的快乐悲伤,不想让你再承担,我过得好不好,也不想再让你牵挂。

其实现在我都已经不怪你,不怨你了,你们过得很平静很幸福,她放手让你飞翔,你信任她给予她你的全部,你们有小孩了,嫂子怀孕那些日子正是我人流的日子……所有这些,我都不计较,不怨恨了,因为我真的很高兴,很高兴你们过得这么幸福。

所以,别再等我回来了。我不会再回来了。我的心已经飘远了,不知道将飘向哪里去,可是我坚信不会再飘回你的身边。我的心永远不会再回来,永远不会。

我知道你还不能接受,还以为我的心还在,以为这不过是无数次嚷嚷要分手的某一次。

可是其实我真的已经离开了。我愿意做你的朋友,你的亲人,可是永远不会是你的爱人。

从前不是,现在不是,将来更不是。白头偕老,对我们来说,是一个梦,一个永远不可能实现的梦。

小三分手信 篇8

亲爱的, 世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽,我只能退到你看不见的角落,听说你很幸福,安然微笑。死别是无能为力的疼痛,而我此刻的转 身天涯,却是甘心而为。

亲爱的,这是我第一次,也是最后一次给你写信了。因为写完这封信,我将要离开你。亲爱的,还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜 难眠,在网上遇见了陪室友刷夜的我。是,我承认是我傻,明知道你深爱着已为人妇的她,却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的,那还 有什么珍贵之处呢?

亲爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我慌张的表情,欣喜的眼神。是的,我欣喜若狂,我以为我的付出,终于等到了你的回应。虽然,这回应有些 被动。亲爱的,你知道吗?其实,我真的很羡慕她。

就算她背叛了你们的感情,嫁做他人妇,就算她婚后仍自私地不许你交任何女友,就算她嫁到国外,却还对 你说,我依然会回来找你之类的任性语言,就算她做任何无理的事情,你都将一 切视为理所当然,并且爱她如昔。

亲爱的,你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎,对烟味 过敏,会喘不过气, 而是因为你身体不太好, 我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。

就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我,而是因为一晚八小时地呆在电 脑前,没有正常的睡眠,身体会垮掉。你可以不明白这些,但是,请不要在我为 此流泪或者生气的时候,责备我太任性,并反复拿我和她做对比。因为爱她,所以她再无理取闹也是对的,而我再怎么做,都是错。

亲爱的,你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜,所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多,只想在我一个人洗菜做饭的时候,你能从电脑旁走到厨房,拥抱我一下,或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不 愿意出去吃饭,只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低,你总该为自己和父 母打算一下未来。

亲爱的,你知道吗?我和你抢着付帐,不让你买单不是别的意思。只是我不 想看轻我自己。妈妈告诉我,女孩子要懂得自尊自爱,要独立,世界上没有任何 人是天生要为你买单的, 不能因为钱而失掉自尊。(舞步学院,专研追女生技巧和方法的学院,教你让你喜欢的女生爱上你)

如果一个男人肯为你付帐是他 对你的一种肯定和在乎,但不要以为那是天经地义,理所当然。亲爱的,我不需要花你的钱,就算给我再多再多钱,没有你的爱,我依然是 荒芜的。

亲爱的,你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话,我怎么会一 直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹,是因为希望你和我在一起的时候是 轻松快乐的。我一直努力地抬头,不让眼泪流下来。我茁壮,为的是不需汲取你 的养分。

你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。 亲爱的,你知道吗?写下这些东西,我们就要说离别。离开你,不是因为不再爱你,而是因为太爱你。 太爱你,见不得你不快乐,既然我无法使你快乐起来, 只好退出你的舞台,希望你下一个遇到的女孩会比我好,会让你得到幸福。

亲爱的,如果有那样一个女孩出现,请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆 弱的,很容易受伤,请学着尊重她,爱惜她,为了她爱护自己的身体,不要冷落 她,学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。

她不和你争论不是因为她 没有思想, 而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她 太保守。妈妈说,女孩子要懂得自爱,珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要 因此笑话她。(舞步学院,专研追女生技巧和方法的学院,教你让你喜欢的女生爱上你)

亲爱的,怜悯和感动不是爱情,不爱一个人,就放手让她走,她值得真心对 她的男生。如果爱她,不要给她离开的机会,不要拿玩的心态对待她。不要把她 对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部,不管优缺点,我们 不是神,是爱让我们学会包容。 亲爱的, 世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽,我只能退到你看 不见的角落,听说你很幸福,安然微笑。死别是无能为力的疼痛,而我此刻的转 身天涯,却是甘心而为。

亲爱的,请记得要幸福。亲爱的,要简简单单的做很多很多的事,学会疼惜自己,不能消逝。若是有 天遇见,只需要,微笑就好。亲爱的,再见。

小三分手信 篇9

:

谢谢你告诉我这一些!从你知道开始,我一直没有接应你的电话和邮件,一方面我是有无法坦然面对,另一方面我怕给他带来麻烦和困扰,可实际上这些做法都无济于事。

说割舍这份感情,你很难,我也很难。我们在一起四年多了,是因为我不敢想象如何没有他的日子,所以才一直这样过下来,也知道对你有所愧疚,只是太多说也说不清的在里面,甚至有过轻生的念头,不过都已经太久了。

他一直小心翼翼,都没有想过让你知道,也没有想过伤害你,他更加不想,这个我很清楚。只是前些年,他独自在外面的时候,我们在一起时,我觉得他就像个自由人,开心时也不觉得怎样。今年我工作了,本想着多陪在他身边,只要多一天跟他在一起,我就心满意足了,没想到他来这个城市了。

这是我们这几年来相处最久的一次,他告诉我他很矛盾,因为有我的缘故,我不想他为难,我也就忍受那种要真正分离的痛苦,他最终决定回去的那一刻,我只剩下支持。说实话,没有想到你会发现。我先前曾对自己说了很多,我可以再去相亲,我可以重新开始。没想到,你会发现,没想到他告诉我说“准备离婚”的话。我对他所说的话,从来没有质疑过。只是又不要离了。

你知道吗,我很嫉妒你。如果你对他是不冷不热,我却是那种愿意付出生命来爱他的人。可是,你知道吗,他总是在给我希望时,又重重的打击我,这是我最痛苦的事情。不过,我再找出当年的邮件,我明白他说的不能再伤害一个人,那就是你。虽然我们之间很无奈,我也不想让他做个难过的人,我一直让自己做个那个被惩罚的人。我十分痛的无法言语。

我也很心疼他,我知道他背负的债务,我能给予时都给予了,远远超过你所能说的数字或你估量的。只要他开口时,我都给,我知道我很傻,他经常说我傻。我对他说我是这个世界上对他最好的人,但是他选择的还是你们的家庭。我真的不想他痛苦,第一次你说要给他惩罚,我好担心,这三个月我何尝过得舒服,基本上属于自闭。

说实话,我不想做的那么高尚,我几乎从来没有催促说让他离婚或怎样,可是我心里是想的,我不想隐瞒,我又何尝不想拥有这份幸福?!可是,为什么就是这么多的可是和无奈。我的心痛不亚于你们。

你发给我的邮件我都发给他了,因为我一个人无法承受这些,也无法承受被人冠名上的种种罪名。

我自己也不知道告诉你这些是对是错,是我一个人真的无法承受的,我也分不清说了什么,或许你怎样理解。我一个人真的承受了太多了,我不想让自己崩溃倒下去。我的真心还是希望你们都好!我对他说,我不会对你说任何话,现在我说了,你告诉他或不告诉他,也许我们就真的决裂了。只要不要让我再承受这么多了。

x年xx月xx日

小三分手信 篇10

我总是感觉打出来的文字比说出的话更能表达我的想法,所以我选择还是给你发邮件吧。

我是真的看清楚了,想清楚了,这几个月的纠结和混乱,所以,我很理性地想要对你说:是时候退出了。

有时候想想,觉得自己活得极不正常,我居然查到了她的QQ号码(你想想,我都想过开婚姻调查公司了,还有什么查不到的?),就差加她为好友然后一点一点去试探,去窥探你们的幸福。我知道这很疯狂,这会毁了你的幸福的。可是女人,不大都是这么疯狂的么?我知道这个结果是什么,也知道一切大白于天下后,会是怎样的混乱,我也知道你不可能选择我,我也根本不希望你选择我,因为我给不了你那样宁静安心的幸福。

可是我为什么还想这样做呢?很简单,对于未知的事情我总是特别的好奇。我常常会猜测:你在家里会如何待她?

是不是比待我更温柔?

你们的婚纱照是不是幸福地贴满了房间?

你们的BABY是不是极其可爱地被你们抱在怀里?

你们是不是在被窝里掰着手指数着他长大的日子?

你是不是因为歉疚对她百依百顺又充满了不容置疑的呵护?

你们在朋友面前是不是很恩爱很幸福……

我想啊想啊,忽然发现,我怎么会活得这么可怜?

拿自己和一个从来不曾会面的幸福女人去比较?

我总觉得你爱我不够她多,于是我想知道你们有多幸福,有多其乐融融。

我想知道暴风雨后,你会有怎样的态度对待我和她……

好变态吧,不过别惊讶,你是否知道,十个小三有九个最终会在情感的煎熬中选择了这样做,即使这样做对三方都没有好处。

我还知道,绝大部分摊牌的情况是这样的:男人气急败坏地骂了三儿,然后赶紧向老婆认错,然后老婆大人也开始痛恨三儿的夺夫之恨,又痛恨男人的背叛和欺骗,于是男人的家庭陷入战争,三儿在男人心目中的地位急剧下降,男人开始为挽回妻子的信任不懈努力,开始痛恨三儿的不理智几乎毁灭了他的生活,……原配,男人,社会,一切矛头指向了三儿。而为了家庭,为了孩子,为了世俗的幸福,大多数妻子最终会选择原谅男人。

很恶俗的版本,电视里不知道演过多少次,小说里不知道写过几多回,可是这样的故事还是一次又一次在真实的世界里上演。爱情,爱情,多么虚幻的东西啊。只有实实在在的生活,才是幸福的本质。

在别人提起你的家庭,在你无意间关心你的儿子,在你每次风雨无阻回家的日子里,我不知道多少次地有着这样疯狂的想法。但是我没有去做,但是我多么害怕自己某一天一冲动就去做了。。。。。。我爱你啊,所以我不想亲手毁了你的幸福,所以我想是时候退出了。

PP,看清楚吧。我们是没有结果的,不要再说我的离开就是带走了你的幸福,我们都知道不是这样的,不是这样的。

其实你也很清楚,成一个家不容易,你们风风雨雨走过了这么久,早就已经形成了彼此的习惯,她适合你,是个好老婆,你也适合她,是个好老公,何况你们已经有了爱的结晶,你们早就筋骨连着筋骨,血液混着血液了。之所以你以为我是你的幸福,那是因为我随时会离开,而她,是要陪着你白头到老的。对于即将失去的东西,人们总是感觉特别珍贵。我们都懂,我们都懂的。

如果有下辈子,如果下辈子我先遇见你,我还是会退出,让她做你的老婆,因为她比我更适合你,她能把你照顾得更好,能让你过得更舒心。其实我们都懂。

其实我给不了你幸福。也不奢求你给我幸福。我知道你不可能把钱交给我管,因为你有家要养,我知道你也不可能把人交给我,因为你们都有孩子了,都有孩子了,都有孩子了。都有孩子了啊。

你有对她的承诺在先,其实我都不怪你,我知道历史是不能改变的,何况我也从来不曾想过改变。这么多年走来,我已经习惯接受,接受一切的好与不好。

我们怎么可能白头到老。

我有多大的忍耐力可以不去窥探和计较你们的幸福。

没有婚姻的仪式和证明,没有法律的保障和社会的认可,对于爱情,我又能相信多少。