《不见才知想念，离别才知情深情感散文（最新4篇）》

不见才知想念，离别才知情深情感散文 篇1

不见才知想念，离别才知情深情感散文

独挂的岚桥，花覆彼岸，行走的人儿，只影形单。恨，只恨时光匆匆，逢之太晚，念，只念漫漫长路，来去梦中。惦记的，是那些不可求，忘却的，是不忍的心忧，放空的是心情，是只手，是凝望，是决绝，任由不属于自己的执着渐渐消失，远了，也近了，只是有些，埋藏于心，或许足矣。

——题记

立春了，才知深秋中那一抹的思念，于是，剪一段时光，只为找寻最初的影子，兜兜转转，又回到了原点，下定了决心的事，无论什么样的原因，都已经算是给我虚度的年华予以交代，耗费的青春，也算是给自己上的最深的一课。

轻扣岁月的门，依然向我敞开，那昨日里逝去的日子，仿佛刻在了寄给远方的明信片上，写给薄凉季节里的寄语，仿佛不是诉说着我自己。

有人问我，早应该做的决定，为何拖延至今，我无从回答，但是你若问我，有何不舍，的确，有不舍，不舍的是站在断桥上的人，只是他远远的站着，属于别人，与我无关。

一个内心稍有温度的人，都会与曾被伤害的曾经有所畏惧，过于坎坷的经历，让我开始颠覆以往的想法，想着曾以看客的心态来遥望那些被人说说道道的人或者事，现在却也能理解了，那些不被世俗接纳的感情与目光。

是的，他已婚，当我遇上他的时候，我并不知道，我以为那是一场缘，也以为我们之间会有美好的开启，但当我知道了何为相见恨晚，才发现，那个人，永远靠不近我的世界。

我画地为牢，是没有份的遇见，也是没有份的结识，也许我的离开，不，是一场永远的离开，恐怕最放不下的人，还是他。

我依稀记得那天，第一次远远的看着他，我被他所折服的目光，心动的那种欢愉，我至今记得，我记得当我乐呵的告诉别人，他是那么的优秀时，连我自己都被惊到了。

有时候，就是在错误的时候，发现自己已经逃脱不掉了，当我努力一步一步走近他时，才发觉，我再也无法前进了，于是，我曾无数次的`告诉自己，放下，要变得坦然，其实我做到了，但是又没有完全做到。

我依旧在某些看似很温暖的晌午，亦或者是星光璀璨的夜色下，想起这样的他，会想着他在做什么，会不会也偶尔的记起我？我不知道在我离开了以后，是不是就变成了我一个人的记忆？是不是就定格成了永远的惦念？

煮一壶清茶，让思念在指尖一寸寸滑落，很不幸，连在梦中也会见到他灿烂的笑颜，我像个痴狂的傻瓜，像个孩子，可以不顾一切的去思念一个人，但也是止步于思念。

人，在感情的面前，本性是贪婪的，但是，人也懂的收敛，懂得用理智去斩断一切暧昧的边缘，只是，这样的心很痛，很无奈。

有人说，错误的缘分，是命里最美的错过，因为那些隐隐的选择，教会我们如何去对待一段情意，单相思不苦，苦的是不能相思，不能自已。

花期不殆，一城倾雪蔓延，不慌不忙的这样几个月时间，经久清欢，我不知道诀别之后，我还会记得他多久，是不是会从此忘记，也许，一座城市能给予我的美好，就在于有这样一个他，才会让我如此不舍的放下。

时光，终究是匆匆的，一瞥的惊鸿也只是给予这样一个多情的我。深情，是用来被辜负的，爱恨，是送给有情人的，而我们这些边缘的使者，只能在他人的缠绵里看透一颗心。

看尽人世间的没落与繁华，倒也不再追寻那些不可能，只是这样静寂的季节，想着即将尘封的往事，才知飞度万物，终归无声。

在每个挑灯夜读的月下，也只能寄托于文字，写着满满的心思，“一夜霜影转庭梧，此夕羁人独向隅，”一袖清风，满腹怅然。

我们都是心情的影子，都是南回雁宇，归人过客，寂寞的梧桐，活成了风霜摆渡，梦断红尘，不问来生谁守？半窗烟雨半春秋，何人渡？

于是，选择了珍惜当下的日子，珍惜往后仅有的那么些时候，然后摆一摆手，寂寞分成了两头。我想我会记得所有，会记得我站在他的身后，只希望他可以过得幸福。

有时候，我们都不会转过头，殊不知身后也有那些在意和祝福。遇见，总是太晚，但我，从不后悔这样的相逢。

醉过才知酒浓爱过方知情重经典散文 篇2

当你的身影消失在我干涸的眼中，终于明白，被你带走的是；

深深的遗憾，而留下的却是我一生中最美丽的，品不尽的风景。

醉过才知酒浓爱过方知情重经典散文 篇3

伤感时，弹起我心爱的吉他，唱我写给你的歌，可是它代表不了岁月，而我也不知道可不可以代表我的爱情。

时光伴着情感慢慢的伸长，而缘分却无法随日子向前延伸。悠悠往事把我们的故事打扮的格外漂亮，怎奈故事越生动，回忆就越悲伤。我是一个多梦的男孩，在爱与不爱的旅途中跋涉的好累、好苦，而今还是被你孤独的掷在荒凉的沙漠上。漫漫长路，我找谁来陪伴？旧日老屋，能找到我的柔情吗？

不要忘了我，不要忘了曾被你挽紧的一双手臂。把所有不老的容颜都寄给爱，让爱的小溪从这里流淌到永远；把所有无怨的青春都赠给梦，让梦的光环从沙漠悬挂到海岸——在幽幽的梦里，与你再听一遍那片蔚蓝；在静彝的窗前，与你再饮一次那杯忧愁。我多么想希望岁月能停留，记忆会凝固，我们那甜蜜的日子能永远留住，美丽的年龄已悄然的滑落，不再升起。无奈只好眼睁睁地望着你，缓缓走出我的心畔。你还在望着我吗？

我们曾经共擎一轮骄阳，共沐一夜风雨；我们曾经共饮一杯苦酒，共渡一湾水域……有了这些即使无缘获得你的一生，也足够让我回味每一个漫长的雨季。哑寂的喉咙未必就不会唱歌；离散的'残局未必就写着凄凉。

勿忘我，你的每一个黎明都是我注望你的清晨。

勿忘我，我的每一个傍晚都是你默念我的黄昏。

或许是真的离别,才会有浓于别时的情感散文 篇4

或许是真的离别，才会有浓于别时的情感散文

【我不懂你，在我高考落榜后你该有多么失望和伤心，虽然你对高考一无所知，但我却看到了你得知结果时情绪的微弱变化，你是有多失望和伤心……

我不懂你，在我将要离开家乡时你该有多么不舍和牵挂，请了半天的假到车站送我，我看到了你转身离开时憔悴的背影，你是有多不舍和牵挂……

我不懂你，在我离开你身边的日子里你该有多么孤单和思念，电话里熟悉又陌生的话语，我听出了你一个人生活的无奈，你是有多孤单和思念……

我不懂你，在我久别归家的路上时你该有多么急切和喜悦，不能到车站去接我回家，在上班或在家等待只是通通电话，你是有多急切和喜悦……

我不懂你，在我又重新回到你身边时你该有多么珍惜和满足，你不知道该问我些什么，聊些什么，只是短短的坐在一起，你是有多珍惜和满足……】

回忆该怎么回去，才能落落大方的停在那段斑驳不堪的记忆里，像是一张整洁的白纸，被揉搓的起了皱变了形。

高考意想不到的落榜了，面对着那多年寒窗苦读的成绩，自己也质疑过自己，这一切究竟是为什么。从高考一结束母亲问我自我感觉的那一刻起，我已经让他失望了，我曾告诉过她，让她放一百个心，我对于高考一点问题都没有，随便考考就能上本科。当我拿到自己的考试成绩，零星的那一点真的不好意思对着母亲开口，后来还是避不开地告诉了母亲。她曾和我认认真真的商讨复读的事情，愿意给我拿上不知多长时间才能挣到的那笔昂贵的复读费，而我毅然的拒绝了她，不想再浪费她那辛辛苦苦挣来的血汗钱，也不想浪费舍不得浪费的`青春。我也曾跟她说过我不想读大学的想法，我有自己的想法和理想，而她却全部把我的那些话当成了耍性子闹脾气的玩笑话。

我从不相信算命先生口里所讲出来的话，我很怀疑他们对还未发生的事情的胡编乱造，不切实际的招摇造骗。高三那年，我一直都在忙着备考，想要实现我对母亲所说下的诺言。我母亲是一个典型的农村妇女，对于现在的太多太多的东西和事情都是一无所知，当然也是对于我的高考丝毫的不了解，也帮不上我任何的忙，也不知道跟我说些什么。高三的那一年，周末在家的我很少跟母亲在一起交流我在学校的事情，有关于学习，有关于生活。对于我的高考，母亲或许做过唯一一件相关的事情，就是瞒着我到算命先生那去算上一卦，这在我看来，丝毫没有意义的事情，让我觉得有点苦笑不得的感觉。在一次吃饭的时候，我母亲告诉了我她在算命先生那里听说的一切，说我只能上一个在东边的很普通的大学等等一系列在我看来不切实际的话，我不知道母亲对于算命先生的话有几分当真，也不知道母亲对最后算命先生的话有几分满意。“东边的一个很普通的大学”，这句话在我认为是算命先生瞎猜所下的定论，当后来这一切都尘埃落地，而当我最后不情愿的来威海读书，读的是专科院校，这样的结果不知道算不算算命先生预测对了这一切。而我想，算命先生嘴里所说的普通大学里，应该不包括我们这类专科院校吧，所以算命先生的话在我身上就算是没有灵验，那就是骗人的。

对的，来威海读书是我极其不情愿的事情，不是因为不喜欢威海这个美丽的城市，也不是因为不喜欢现在的学校和所学专业，而是在当时看来，只要我离开了青岛，离开了母亲身边，都是一种不情愿的事情。

对的，我不想离开母亲身边，二十多岁的我不想离开母亲身边，不是因为我对母亲孩子般的依赖，也不是因为我一个人不敢出去到外地生活，而是当我真的选择了离开母亲，长时间的不在她身边，我不忍心让她一个人生活，带着对我的全部思念和牵挂。

所以，我真的极其不情愿的离开母亲的身边，让她一个人感受孤独，承受思念，让她一个人面对着心里面的空空的感觉，我想我应该懂，我想我必须懂。

当因为自己的那一点点的分数不足以在家乡立足时，命运却毅然决然的将我向着算命先生所说的去安排了这一切……或许算命先生当时所说的所有的假话，母亲全部都相信了。

我还记得当时母亲送我上学时在火车站的全部场景，我想我不会忘，永远都不会。